🍋 Twój rodzic nie chce się zmienić: dlaczego tak bardzo przez to cierpisz?

Jeśli cierpisz nieproporcjonalnie, gdy twój rodzic nie chce się zmienić, to znaczy, że uaktywnia się w tobie rana i że nie jest ona uleczona. Twój rodzic jest tylko jej wyzwalaczem: nie można wymagać, żeby się zmienił dla naszego dobrego samopoczucia.

„Wstań. Spróbuj.” To właśnie Camille krzyczy do swojego ojca, ze złością. Ojciec Camille ze wszystkiego zrezygnował.

Już się nie rusza. Odmawia prób. Marnieje.

Ten ojciec był trenerem koszykówki i zawodnikiem futbolu amerykańskiego na najwyższym poziomie. Przez jedną trzecią życia powtarzał Camille, że trzeba podnosić się samemu.

W dzieciństwie dawano Camille torebkę mrożonego groszku ciasno owiniętą bandażem i kazano zaciskać zęby.

Camille wypowiada się ostro o tym, jakim ojcem był. Mniejsza z tym, pisze Camille: niech tylko spróbuje, i tyle.

Taki krzyk być może już z siebie wydałeś.

Oto prawdziwy problem. Jak w związku, chcielibyśmy, żeby druga osoba, na dowód miłości albo z rozsądku, dostosowała się do nas, by zaspokoić nasze potrzeby.

A jeśli tego nie robi, to jest złym rodzicem, złym partnerem… Nie kocha nas wystarczająco. Więc skoro nie chce zaspokoić naszych potrzeb, uznajemy go za egoistę.

Z tej perspektywy wydaje się to oczywiste: dlaczego druga osoba ma się zmieniać, żeby zaspokoić moje potrzeby?

I w tym tkwi problem. Czujemy się źle, bezsilni. Uznajemy zachowanie drugiej osoby za irracjonalne i to może być prawda.

Tyle że z naszego punktu widzenia i z punktu widzenia logiki nasze rozumowanie się broni.

Prawda jest taka, że nie można wymagać, żeby druga osoba zmieniła się dla naszego dobrego samopoczucia, żebyśmy poczuli się lepiej, żebyśmy przestali cierpieć. Nawet jeśli jej reakcja, jej zachowanie, może się wydawać niesprawiedliwe, przesadne, czasem wręcz głupie.

Zachowanie rodzica może być niezdrowe: jeśli na przykład odmawia mycia się albo wyłączenia telewizora. Ale jeśli nie chce się zmienić, czy powinien to zrobić z miłości do mnie?

Nie mówię, że twój rodzic ma rację, ani że jego zachowanie nie stanowi zagrożenia dla niego samego czy dla innych.

Mówię po prostu, że to, co dzieje się w nas, nasze emocje, nasze odczucia, to nasza sprawa. Żądać, żeby się zmienił, dlatego że to nas emocjonalnie poniewiera, nie jest sprawiedliwe.

Cierpimy, więc on musi się zmienić? To jedna z możliwości. Ale istnieje inna droga.

Twój rodzic byłby tylko wyzwalaczem tego, co dzieje się w tobie. Jego słowa, jego spojrzenie, jego zachowanie budzą w tobie coś głębokiego. Coś, co już tam było i co do ciebie należy.

Prosić go, żeby się zmienił, to prosić deszcz, żeby przestał padać, bo zapomniało się parasola.

To temat, który poruszam w książce 👉 Ratunku! Kto zaopiekuje się moimi rodzicami?.

Ta droga jest wymagająca, ale uwalnia: wziąć odpowiedzialność za swoje emocje, swoje odczucia, swoje rany. Nie obwiniając o nie drugiej osoby.

To nie wymazuje tego, co rodzic zrobił: to on ponosi za to odpowiedzialność. I nic cię nie zmusza do wybaczenia mu, żeby pójść dalej.

Co więc robić? Zrozumieć jedną kluczową rzecz: jeśli cierpimy nieproporcjonalnie (płacz, wybuchy złości, głęboki smutek…), to znaczy, że mamy ranę, która się uaktywnia i która nie jest uleczona.

Mamy dwie możliwości:

1. Oddalić się od naszego rodzica, żeby nie cierpieć: rana w nas nie jest uleczona, uaktywni się przy następnej okazji, w tej kwestii zaufaj życiu.
2. Uleczyć ranę. Będzie bolało, bo się kocha, ale nie będzie to nieproporcjonalne.

W związku jest tak samo: prosić drugą osobę, żeby się zmieniła, żebyśmy przestali cierpieć, to przegapić okazję, by uleczyć swoje rany.

Ale żeby uleczyć swoją ranę, potrzebna jest metoda… Będzie o tym mowa w jednym z kolejnych poradników.

Tymczasem pierwszy gest, który niczego nie wymaga od twojego rodzica.

Następnym razem, gdy będziesz płakać albo wybuchniesz przy nim, możesz zadać sobie pytanie: czy moje cierpienie jest proporcjonalne?

Na tym polega mała zmiana: przestać czekać, aż twój rodzic się zmieni, żeby poczuć się lepiej.

Co twój rodzic na tym zyskuje: nie jest już uważany za egoistę dlatego, że nie odpowiada na twoje potrzeby.

A skoro w związku jest tak samo, ten poradnik może przemówić do brata, do siostry, do twojego partnera. Możesz im go przekazać.

Ten temat zasługuje na dużo więcej niż jeden poradnik. Chcesz go zgłębić razem ze mną? Daj mi znać: 👉 kontakt@wydawnictwo-ratunku.pl

---

Wykorzystane źródła (2)

#	Przytoczony fakt	Link
1	Wiadomość Camille do ojca, który ze wszystkiego zrezygnował	👉 Wiadomość opublikowana na forum Reddit r/AgingParents (po angielsku)
2	Książka porusza temat rodzica jako wyzwalacza i odpowiedzialności za własne rany	👉 Ratunku! Kto zaopiekuje się moimi rodzicami?